人与人之间的互动，论对错不是重点，理解对方想要表达什么、想要分享什么才是重点。有时候我们对某些事情的看法可能与朋友不同，这种情况并不是谁错或谁对，而是我们能不能敞开心胸走入对方与我们分享的生命世界里，这才是重点。
如果我们是二元的想法——不是对就是错，不是错就是对——如此将很难去分享别人的生命经验。我们会陷在与别人的生命经验拉扯、对抗的困局之中，僵固的评量着谁对、谁错、谁好、谁坏；唯有走出这种二元对立的思维模式，才能了解事实上没有什么绝对的对或错。
面对别人的认知、看法和期待与我们不同，甚至是完全不同时，如果我们能够不去管那些，而是先走入或分享对方的生命经验，如此，便能走入不同多元的经验里，最后所做出的抉择，有可能不是对方或是自己的生命经验，而是另外一套崭新的思维模式，此时的生命将会很丰富与多彩。
人与人之间的互动与沟通，有几种情形：
第一种是「分享」——分享自己的生命经验给对方。两个人的意见、看法不同时，会妥善地分享自己的生命经验给对方，也会针对对方的疑问做出自己可以做的说明与表达，并且在这个过程中，尽量鼓励或劝勉自己认为比较正向的，至于对方将作何取舍，则尊重对方的决定。
第二种是「说服」——期待对方认同自己的想法。说服的心态不是为了分享生命经验，而是想要说服对方，希望对方能认同自己的意见、肯定自己的经验，期待对方能够和自己的想法、看法或各方面一致。
第三种是「改变」——改变比说服还更强烈，会不断地重复说明自己的所知或看法，并在说明的过程中设法让对方改变或放弃已有的想法，以达到能够和自己一致。这种情况，不只是期待而已，是带着强烈的企图。
我们在与别人互动或沟通时，这三种思维模式都有可能会出现，我们不必要一开始便用最高标准要求自己，然而，我们可以在与人相处时察觉自己常用的思维模式是分享？是说服？还是改变？
在人与人之间的沟通时，我们要学会尽量让「分享」多一点，「说服与改变」少一点。这并不是认为说服与改变是不对或是不好，而是要看个案和看当时不同的因缘。
若是对方的身心已经产生障碍，丧失了妥善思考与判断的能力，但又面临可能对他的利害关系有很大的影响时，这时对方无法理解「分享」，就算理解也做不了决定，因为他有身心困难。碰到这种特殊案例时，我们就需要多一点说服与改变的作为。至于一般人的状态，大多还能够聆听、理解…等等，先不管对方的决定是不是妥善，只要他还能够做出决定时，就尽量多一点「分享」，少一点「说服与改变」的沟通模式。
平常与人沟通或相处时，如果惯用比较多「说服与改变」的沟通模式，身边的人不会因为我们的优秀，他们就会更好，反而会因为我们的优秀而伤害了对方，让对方产生一种压抑，无法健全的思考，也无法健全的产生自信与决定，如此，久而久之，就变成被我们刻意训话的一个失能之人。所以除非对方真的丧失了自主的能力，否则对身边的人少用一些「说服与改变」的沟通模式，多用一些「分享与启发」的相处方式，如此，才能让你身边的人越来越优秀。
如果希望自己能扮演一个良好生命的分享者、沟通者、帮助者与关怀者，「说服与改变」的沟通模式有它使用的因缘，并不是都不要用；但我们相信社会上，比较特殊状况的人，毕竟是少数，一般状况的人是比较多，所以当一般状况的人比较多时，要多用「分享」，少数的特殊状况或情况，才斟酌当时的因缘去善用「说服与改变」的沟通方式。
我们的重点是在帮助对方更好，如果想做一个善于分享生命、妥善关怀生命的人，我们一定要学会听故事与说故事，为什么呢？讲道理就是传达讯息，说故事则是传达生命的经验，听故事的人得到什么，那是他的世界。所以当我们在说故事的时候，就不是讲道理，要懂得听故事与说故事，或者妥善的做出一个良好生命的譬喻，这样叫做分享生命，因为我们说出的是一个真实的生命经验。
※本文由书记组整理自2021年12月24日随佛长老于内觉禅林向僧众开示的部分内容。